这个城市好冷呀。

突然变冷的气流，让我适应不过来。

裹着被子哪里都不想去。

晚上朋友提醒是冬至才想起该吃饺子。

我实在是不喜欢吃学校饺子里的韭菜，

可是没办法大晚上的一个人也不愿意跑去那么远的老边去吃了。

于是我在睡了一下午之后，一个人在食堂即将关门的时候还是吃到了今天该吃的饺子。

这里面的滋味可想而知。

心里有点失落。

热腾腾的饺子摆在面前没胃口，被冷空气吹的冰冷冰冷的。

来回转了N圈也没遇见个认识人，食堂也只剩下个把人打持久战了。

回宿舍的时候吐了，我的胃还是受不了那么腻歪的油。

九点关了灯，在黑暗中面对电脑写日志。

气鼓鼓的。

我实在是小孩子气，敏感得很。

昨晚又翻来覆去的5点多才迷迷糊糊睡着，7点又醒来了。

等不到的电话，没收到的短信息。

突然好想习惯自己一个人。

不要太依赖你，太依赖你搞的自己都没有什么自我。

从阳台看出去还是没看到你的身影，心就变得落寞了。

播放器里放着 A Better Day 就突然感慨，

这样一个人的周末好日子何时才是个头啊。

然后效仿曾经小A交给我的打法寂寞和悲伤的办法，随便输个QQ号加了好友聊天，多无聊。

有时会想，是什么让陌生的人成为了自己倾诉心事的对象，

难道寂寞真的可以让我们对自己身边的人漠然相对，
让素不相识的人成为深夜里暧昧的对象么？

可是在自己内心的深处，总还是希望有一个人能了解自己，让自己的心事一吐为快。

聊着一些无关彼此的话语，只是在兀自突兀地诉说着些什么，
两个人并不是真正的相互关心着彼此的什么。

只是，在寂寞的夜里让孤独的自己稍稍安心一下，
自欺欺人地让自己觉得自己并不是真的孤单着虚伪着。
等到累了腻了便不再说些什么，第二天又是陌生人。

寂寞是可怕的，
更可怕的是自欺欺人地在夜里寻找陌生人大肆调情以证明自己不是真正的孤单。

于是，这世界变得愈发可怕，自己也变得愈发令自己讨厌。

或许，这世界就是这样，每个人寂寞到自欺欺人，如此而已。

或许今天的自己写完这些话语明天依旧会在寂寞的夜里与寂寞的众生调情暧昧，
所以，不是批判，只是觉得自己讨厌肮脏，仅此而已。

然后想起以前一个网友发给我的一句话，
他喜欢了一个人三年，然后是没有结局的结局。
他说是自己三百五十度的眼镜爱错了人。
我突然想笑，然后觉得自己比他更可悲，
因为我的五百度的眼镜足以使我后悔一辈子。

冬至来的没什么千前兆，
想起以前还是我跟小A冒着冷风骑车车子跑去学校街对面的小饭馆吃饺子。
那个醋让我们浪费啊，我都替老板心寒。
小A说他倒的不是醋，是寂寞。倒完了就不寂寞了。

然后突然就没话可说了，小A总是提醒我，冬至来了如果你一个人，
吃饺子记得多倒醋。
他真呆瓜。

本来不想写这么多的，却是打法一个人的时间瞎说了这么多。
早点蒙着被子睡觉吧。